まずは自分のことを書いておく。

２０代前半の時、盗撮で捕まった。

結果は示談で示談金はなし。
被害者からして、キモいから終わらせたかったんだと思う。

捕まるまでには何度も撮っていたし、狂ったように自慰をしてた。

あの頃はどうかしていて、今思うと本当に異常な状態だった。

ご存知の通り再犯率が高いのでご多分にもれず自分も繰り返してしまったが、自分でもやめたくてもやめられないと感じていて撮っては消しを繰り返してた。

ここは日記帳ではない

～完～

このままじゃダメだと思い、いろいろ調べた結果「性依存」というワードを知り、そこからクリニックやカウンセリング、自助会を見つけた。

その間にも「性依存症のリアル」という性犯罪の被害者と加害者の体験談をまとめた本を読んだり、アルコール依存症の本を読んだりしてた。

けど、病院に行くことはなかった。

遠いしお金もかかるから。そういう理由を自分で見つけていかなかった。

その「やらない理由探し」にやっと嫌気が差した自分は、オンラインカウンセリングをやっているところに通うことを決めた。

そこは、対面とビデオ通話、音声通話でのカウンセリングをしている比較的融通のきくところ。

そこで初めて人様に盗撮をしたり、私物を汚すことがやめられないと曝け出した。

>>3
おかげでスレッドが残せるようになったありがとう！

ただカウンセリングも正直自分の中の本音では「やってます感」だけ。キレイな上辺だけ取り繕った優等生ヅラしてる自分がいるだけ。

ただカウンセリングの中でいまでも有効なのは「できない」だった。

「やらない」ではなく「できない」ということ。
チャンスや能力があっても「できない」ということ。

これは今でも有効活用している。

あとは、犯罪心理のカウンセリングをしている人と縁があって話したときがあったけどたしかに日記みたいな感じになるからここまでにして質問があれば答えるわ。

なければ、そのまま終了して自分はここから去る。

別にない

>>7
画像まで用意する手間を感じて憎めんやつだな

つづけて

>>9
ありがとう！
これから仕事で日をまたぐから、もしかしたら明日になるかも。
でも、つづけるから待っててほしい。

悔しがってる奴は無視で、質問いくわ

・どんな盗撮してた？
・どんなバレ方した？
・家族に知られた？

画像ください

逆にどうやって辞めた？

恥を偲んで休憩中に書くわ

>>13
①「できない」については、最初は本人の姿勢や考え方のことで罰則とかそういうんじゃない。
「やめる」とか「やらない」は意志によって左右されるし、前提に「できる」が潜んでる。
「できる」けど「やらない」ってこと。

これが「できない」になると、無条件にできないという意識がけに変わる。
無警戒なミニスカートの女子がいてカメラもあって周りに誰もいなくても「できない」ってこと。
自分は最初はこの感じだった。
けど、今は良心が許さないから出来ない。
家族や恋人、相手のことはあるかもだけどそれ以前に良心が許さないに変わった。
法律があってもなくてももうできない。

②性欲は普通に湧く。
お供は自分でも盗撮系を使ってたけど、徐々に減らすようにしてる。
どっかで拾った画像もどんどん減らしてるよ。普通の△▽で済ませるようにしてる。けどモザアリは辛い笑
減らしているのも、良心が許さないから。だけどシンプルに可愛い女子だと、まだ執着してしまう。お互い頑張ろう！

>>11
二十歳の代だけど同じ境遇

名前に書いちゃうところかわいいな！
次はコメントにな！

二十歳ならまだチャンスはたくさんある。
歳を重ねると失うものが増えてくるから今のうちに良心を大切にな！



ということで一旦仕事に戻る。

>>14
・どんな盗撮してた？
スマホとかデジカメを突っ込むスタイル
仕込みは無理だと思ってた。

・どんなバレ方した？
相手の足にあたってバレた。
バレたこと自体は何度かあるけど、幸か拭こうか逃げてたわ。

・家族に知られた？
家族は兄と母だけ知ってる。
兄が近場で身元引き取りで来た関係で知ってる。けどその後、自分から母親に告白したよ。「汚点だな」と言われたわ。

もう家族には言うつもりはないよ。

>>15
もうずいぶん前に初期化して1枚もないよ。

>>16
結論から言うと「良心が育った」みたいなことだと思う。あとは「このままじゃダメ」っていう自分の意志。

そこに今に至るまでの経験が合わさってやめた…ていうかできなくなったって感じ。

>>21 夜勤お疲れ様です!
随分と励まされるスレですね
私も去年捕まり、逮捕はされず罰金で済んだのですが、この時期は辛いですね
つい薄着のコ、脚などを撮ってしまいます。回数は減ってきてますが…良心が育つまで、周りが薄着の時は、どう過ごしてましたか?

>>22
ねぎらいの言葉ありがとう！
良心育成中か！すばらしい！スレ立ててよかったよ。
でも薄着の時期辛いよね。わかる。

自分がやっていたのは
①物理的対策 ②精神的対策

①は「目線をそらす」「別の場所に行く」「撮影できるものは極力持たない」

②は「できない意識強化」「自分を褒める」「自己嫌悪や自責思考を止める」

特に「自分を褒める」をやったほうが、良心以外にも自信につながるからやったほうがいい。

薄着の子に目が行った（自責思考ストップ）。このままだと撮っちゃう…別の場所行くぞ！（別の場所へ）。よし乗り切った！（自分を褒める）

みたいにやっていくと「誘惑に勝った自分」や「ちゃんとやり遂げた」ということに対して自信や誇りが湧いてくる。

これは人生において本当に有利になる。

一人でも声が上がれば応える。
というわけで続き。

転機が訪れたのは、２０代半ばから後半に勤めていた会社でのことだった。

自分は、その会社で係長兼務の現場監督みたいなことをしてた。

そのストレスがかなり掛かっていたせいで、いっとき落ち着いていた性的な衝動がまたうずき出した。

私物は漁るわ、制服は汚すわ、同僚を撮るわでいつバレても捕まってもおかしくない状況だった。（板で画像を上げている人と同じ）

もちろん、そのままではいけないと自分で思っていたから、少しでも性欲が出てきたら職場でもトイレに籠って自慰したり、自分の体を思いっきり殴って（立派な自傷行為）とにかく衝動を"外に向けることをやめる"ようにしていた。

それ以外には、人手が少なくなる休日出勤はなるべく参加しないようにしていた。
ようはチャンスを無くす方策だ。

そんな時、職場の役職者対象の面談が行われることとなった。

その面談は、たんに中間管理職に上がって１年そこらの人が多いため、フォローアップのための面談だった。

自分もその対象として日時の案内が渡された。

ちょうどその時、自分の職場では係長が不在で自分自身も経験豊富というわけではなかったため、現場の面倒と上からの対応の板挟み。字のごとく中間管理職の立場でアップアップしていた。

その面談の中で、昇進の声がかかっていることや兼務になるのはもう無理と本音を伝えたんだけれど、その時自然と涙が溢れてしまった。

そこからだ。

個別で話すことになり、その過程で
「二面性がある」と見抜かれてしまい、話す予定ではなかった過去の犯罪歴を話すことになった。

そのやり取りは、今までの人間関係の中で初めて味わうもので、今の今まで、そしてこれからもいい影響をもたらすと確信をした。

そのやり取りの中でこんなことを言われた。

「あなたはそのままでいい」それを上辺かもしれないが、人様に言われたことなど一度もなかった。

捕まった以上、誰に言われなくても背負い込むものがある。

ごくごく少数の人に打ち明けても、性犯罪は悪いことで、やったことや"認知の歪み"は治さなければならない悪いものだと。

自分を含めて誰一人、受け止めるということをしなかった。ましてや「そのままでいい」など思いもしなかった。

男には少なからず支配欲はある。とも言われたが同時に「ストレスを性欲で解消すると相手が不幸になる」とも言われた。

そして、最後には「カウンセリングとかクリニックに行ったって意味ないよ。自分が決断しないと何しても意味ない。」とも言われたとき、

優等生ヅラした自分が "これ以上社会に迷惑をかけないように" だとか "被害者を増やさない" だとか真面目ぶった答えをして、誰に表明するでもない「ちゃんとやってます感」を出すためのパフォーマンスをしていたことを思い出していた。

それから程なくもう一つの転機が訪れた。

入社以来気になっていた女性とのお付き合いだった。

性的な問題行動をやめたいと思うようになって考えることが多くなったことに

「私が私物を汚したり盗撮する目的はなんなのか」

という問いかけだった。行き着いた答えは

「間接的なセックス」

ようは、性的魅力を感じていてセックスがしたい。

でも、相手にされないと端から決めつけているから、盗撮して被写体で自慰することで空想上でセックスしていたし、実際に身に着けているものや使っている物で自慰をしてセックスした。

そして、それら（画像や物）を確保するためには犯罪行為が必要だったわけだ。

今振り返れば、その為に犯罪行為を考えることや犯罪行為を厭わないことそれ自体が"異常な状態"だった。

だから、本当に魅力を感じている人にアプローチをしたり、その人のアクションを受け入れるように努力をした。

髪の毛をセットしたり、マネキンと同じ服を買ってみたり、考え方を柔軟にするための本を読んでみたり。

その結果、その人と付き合う事ができた。

もちろんセックスもできたし、セックスせずにデートもできた。

けど、大きいのはセックスしたかどうかではなく、

ちゃんと魅力を感じた人に正面から向き合ったこと。そしてそれが実るように自分を少しでも整えたことだ。

「どうせ相手にされない」と決めつける前に、ちょっとでも意識を向けてもらえるようにしてみる。

そしてダメならダメで落ち込めばいい。

そこまでした自分を褒めちぎって当然だし、褒美の品を用意したっていい。

その女性と付き合う前に、１０年以上片思いしていた人に付き合わなくていいから思いを伝えることもした。（今でもちょっと好き）

こうやって、本当に惹かれる人にちゃんとアタックする。

これが、私物あさりや盗撮をやめる…もとい「できない」状態まで持っていくために自分が経験したことです。

これで自分の経緯は書き終えた。
ここまで自己開示したのはこれが初めて。

補足したい所があるのでまた追加する。

文字がたくさん、見づらくてごめん。

けど、良心が生きている人に届けたいから少しでも現状に疑問を抱いている人は見てほしい。

自分次第で絶対に解決できる。

>>26
22です。返信は夜勤の疲れが取れたらでいいから！
…全てが今の弱い自分に欲しい情報だし、ここまで努力されて己に勝った１に、尊敬の念しか抱き得ません！有難うございます。
カウンセリングに行って、23と同じ事を言われたんですが、対面のせいか雑念が湧き上がるんですよ、責められてる気分になったり、「お前に何が分かる」とか思ったり。
同じ境遇の方の経験談、改善過程を示して頂き、文字だけでもスッと入ってきました。有難くて、スクショさせて頂きお守りにします！

>>26 自分はあまり周囲に弱い所の相談をしてこなかったので、「そのままでいい」以外のネガティブな言葉は、警官や内側の自分から言われてきました。先ずは、誘惑に勝った自分を褒め続ける事から始めてみようと思いました。本当に感謝です！

>>30
疲れ取れたから返信する。ありがとう！
尊敬の念とは…ありがとう。嬉しいです！

自分もカウンセリング受けてたときはどこか相手に対して冷めてたよ。
この苦しさはあなたには絶対にわかるものかと、わかってたまるかと。
それは本音だよ。優等生ヅラの下に隠れている本音。その本音が大事なんだ。

その本音が汲み取られない、言えないカウンセリングはムダだと思ってそのカウンセリングをやめた。
（相手は続けさせたがるけどね）

>>31
なんだか過去の自分を見ているようです。
今だったら過去の自分にこう伝えます。



「その選択は正しい。そのまま続ければ絶対に大丈夫。俺が保証する。」

「新たな挑戦には苦労がつきものなんだ。初めての自転車なんてブレーキすらかけられないし、グラグラ不安定で転んで体に傷がいっぱいだったろう？」

「それが、気づいたら一人で乗れるようになるんだ。それは転んだって血が出たって自転車に乗ると決めたからなんだ。」

「そして、自転車は今まで見たこともない景色を見せてくれる。思ってもない遠くへ行けるようになる。」

「それは全部、そうしたいと思ったから始まったんだよ。そしてそれは良心が生きている証拠で絶対に正しい。」

「１００人が間違ってると言っても、俺だけは正しいと信じてる。良心を持てる自分に誇りを感じる時が遅かれ早かれ来るだろう。」

「失敗に挫けそうになって自分の弱さを厳しさで律しようとする前に、その弱さの中に強さを見出す瞬間が必ずやってくる。絶対に。」

「今はわからなくても構わない。わかるときが必ず来る。必ず。」



過去の自分がここに居たら読んでくれると思う。

ID:qfZES0O20 も一緒に頑張ろう。絶対にやってよかったと思うから。

さて。

大切な補足をひとつ。

「そのままでいい」について。

「そのままでいい」というのは、決して犯罪を犯すことを肯定しているわけではない。
「そのまま盗撮していいんだ！私物あさっていいんだ！」じゃない。

人間性に対してそのままでいいと言ってくれておるわけだ。

ここを勘違いしちゃいかん。

ちーとばかり女性に支配的な考えがあったっていい。
変な性癖があったっていい。

ただ、行動に移すと相手がどうしても不幸になったり、法に触れたりして自分が苦しむことになるぞと。

だから警察官は犯罪者を捕まえるんだぞと。苦しみのループから抜け出すために。

というお話だから、正しく理解してね！

>>32
31です。そうですね、後悔して改める機会が得られて、取り繕った姿や裏の本音に気づけたのなら、カウンセリングも無駄ではなかったのかも知れないですね！

誘惑に勝ち続けて、そんな自分を褒め続けたいと思いました!!このスレに出会えたことに感謝です！

１さんも、どうか誘惑に負けることが有りませんように！自分に勝ち続けられますように！

最後に、心の支えにしてる言葉です!
右にも左にもそれてはならない。あなたの足を悪から遠ざけよ。
聖書の言葉です！

私物漁りとか盗撮ってなんか病的な興奮あるんだよな・・・
やったあとに自己嫌悪になってやめようと思うけど、またムラムラしたらやってしまうの繰り返し
そのときの執着っていうか行動力って自分でも驚くぐらい

外に出るとやってしまうから、ここ一週間引きこもってる。
次またやっちゃわないか本当に怖い。
カメラ壊したい

>>34
でもわざわざ開いてくれてありがとな！

>>35
ありがとう！

いろんな声上がると思うけど、お互いガンバロー！

>>36
分かるわそれ
下校途中のJK盗撮しようと粘ってたら、同じ店で1時間以上ウロウロしてた
深夜に干してるJCのパンツ盗んでたときも、靴脱いで腕まくりして音を立てないよう庭に侵入してた

盗撮癖で4回逮捕から治療厚生までしてきたで
https://chooinkya.com/archives/6666747.html

この記事なんて読んでみると、盗撮は病気
本人が意志の弱さを克服とは別次元
盗撮が出来ない環境に自分を置かないとまたはやる
こんなスレに書き込んでいる時点で、再犯は近い

さて。

質問もないようだし、己の正しさの証明に巻き込まれるのも嫌なのでお昼くらいのチェックを完了させたらお終いにする。

批判している人も、引き続き楽しんでいる人も、そのままで居ることもできるしやめようと努力することもできる。

自分は、掲示板に来ることもお供に使うこともどんどん辞めていく。

ここに来て、批判することがどういうことか分かるときが来ればいいとおもう。

>>42 思ったよりイタいやつで草

>>42
おまえは止めることはできんよ
絶対に。

この掲示板に入り浸って、画像をあげる"犯罪行為"をする人々のおこぼれの預かっている。
「自分は手を汚していない」というその思考。

画像の向こうには被害者がいて、画像に反応することで犯行が継続、エスカレートするのは相手の問題であって自分のせいではない。

少なからず供与していることにも気づかず、毎日ルーティンのようにこの掲示板にきて批判したり持ち上げたりする。

良心が痛むなんてこと無縁の世界で、ずっとここにいるといい。

ぐっばーーーい！